官方微信

官方微博

页面版权所有© 2018   晋江嘉年华婴儿用品有限公司    闽ICP备11019493号-4                                                                                                                                                  网站建设:中企动力泉州

育儿百科 ▏在孩子无条件爱你的年纪,请善待他!

浏览量

    之前有一则新闻很火,2岁半女童遭受亲妈虐待致死。记得当时引起了不小的轰动,而令我至今难忘的一个细节是:警方赶至现场施救时,女童已奄奄一息,而此时她仍伸出手,嘴里念着:妈妈抱,妈妈抱。

 

 

    每次想起这个细节,我就会想到:有多少父母,在无论怎么吼、怎么凶孩子,孩子都爱你的年纪里,对孩子肆无忌惮,学不会善待?

 

    前几日看到了一个视频,让我再次对此感触至深。

 

    视频中,孩子们模仿父母在辅导作业时对他们的凶狠和羞辱:你动点脑子行不行?跟你讲了这么多遍怎么还不懂?你怎么又犯这种错误?我是生了一头猪儿子吗?孩子们很委屈,也很伤心。一个孩子说:就算这道题不会做也不能这样骂我呀!

 

    看到孩子们对此愤愤不平,采访者让他们给这样的父母打分。本以为他们会打出低分,结果,几乎所有的孩子都毫不犹豫地给出了高分,甚至是满分。

 

    他们管我骂我也是为了我好。严是爱,松是害。觉得她们很伟大,很感谢爸爸妈妈。看着孩子们天真的面孔和稚嫩真诚的话语,很是心酸。

 

    哪怕父母吼他们、骂他们、打他们,让他们生理和心理都受到了双重伤害,孩子仍然愿意单纯地相信“爸妈是为我好”并爱我们如初。

 

    看到这里,不知那些曾因心情不好或过于焦躁,而把火气撒在孩子身上的父母是否和我一样,顿时泪流满面,心里对孩子满是羞愧?

 

    吼骂教育是一种愚蠢的教育,它不利于孩子身心健康成长。

 

    我们都知道这个道理,正因如此,我们在对孩子发火之后常常陷入愧疚之中,甚至躲起来哭一场。

 

    可悲的是,我们愧疚之后,下一次遇到同样的事,依然控制不住去吼骂甚至动手打他们。

 

 

    为什么会这样?根据众多案例以及亲身经历,总结起来,我想大概有以下三大原因:

 

一是打骂教育模式的循环。

 

    有些父母受原生家庭打骂教育的影响,潜意识里认为这种教育有效果,潜移默化地将其用在孩子身上。

 

 

二是没有意识到。

 

    一些家长难以从内心深处意识到,打骂教育会对孩子的性格、格局和行为模式等造成深远伤害。

 

三是情绪管理能力差。

 

    很多时候我们并不想打骂孩子,可是却因为无法调节自己的情绪,无法正确地表达情绪而再次伤害孩子。

 

    基于以上几大因素,我们一边吼骂孩子一边悔恨不已,陷入恶性循环。

 

    那么,有什么方法可以让我们做到善待孩子——既对孩子不吼不骂,又能教育到孩子呢?当然有。

 

    为了解决这个问题,我们总结了以下四大做法:

 

第一,多自省,善总结。

 

    养育孩子是一场修行,需要为人父母懂自省、善总结。自省和总结的能力越强,改变的能量就越足。

 

    比如写作业这件事,当父母有了自省和总结的能力,就会明白,很多孩子写作业拖拉,一个错误重犯好几次,并不是不认真听讲,也不是故意气父母。

 

    而是孩子之间确实有差异,有些孩子就是学习能力、理解能力还没达到。

 

    而面对悟性低的孩子,发脾气只会打击孩子的信心,加剧他对学习的恐惧和自卑。父母需要做的是,耐心,耐心,再耐心点。唯有不断自省总结,才能改变自己的原有认知,得出适合孩子的教育方式。

 

第二,多尊重,改变沟通方式。

 

    尊重是沟通的前提。孩子虽然是孩子,却也拥有独立的人格,每个父母都应该认识到这一点。倘若忘记这一点,那么,很多时候与孩子的沟通便是无效沟通。

 

    比如面对孩子写作业拖拉,很多情况下,父母总会心急如火地威胁道:“还不赶紧写?欠打了是不?”

 

    当你怒吼孩子、威胁孩子时,他内心的情绪是恐惧和反感的,此时他很难集中精神去听你要表达什么,更多是在压抑自己的情绪。

 

 

   所以,当你想要要求孩子集中精神,快速完成作业时,可以将反问威胁改为假设引导:

 

    “如果你在9点前完成作业的话,那么恭喜你,你还有半个小时可以看会儿电视或者玩一会儿游戏哦!”

 

    这种方式的好处,是让孩子当即感受到了自主权和被尊重。他会更愿意去接受这件事,而不是站到父母的对立面。

 

    另一方面,也可以让孩子思考如何更好合理地协调学习和娱乐的时间。

 

第三,少包办,培养自主能力。

 

    孩子自主的前提是,父母不包办,“狠心”让孩子自己对自己负责。

 

    比如赖床、写作业磨蹭等,不需要无数次的催促和提醒。

 

    如果孩子赖床不起,就让他迟到一次受到老师的批评;写作业磨蹭,就让他写不完作业后受到老师的惩罚。

 

    在他受到批评、惩罚后,他才能知道不自律会带来什么后果。如果他抱怨,那就告诉他:自己的事情要自己做,不能事事依赖父母。唯有如此,他才会对日常生活行为、学习行为等上心并负责。

 

第四,用规则教育代替情绪教育。

 

    靠吼只能震慑一时,靠讲道理只会让孩子厌烦,而规则教育,则能最大程度保障孩子在良好的环境中快乐地学习、健康地成长,更能让他自觉规范自己的行为,做到自尊自律。

 

    因此,要学会用规则教育代替情绪教育。如规定一次只做一件事:当孩子有了这种意识后,他就会做作业的时候做作业,该玩的时候好好玩,慢慢形成了专注的意识和能力。

 

    当他出现偏差时,父母好心提醒,他也不会反感,因为他潜意识里有这种规则,知道是自己错了。

 

    再如规定去超市一次只能买一样喜欢的东西:

 

    这样的规定会让孩子面对喜欢的东西更遵从内心抉择,不会因贪心而赖着不走,甚至哭闹不止。因为他会明白,不符合规则的要求,父母不会满足。

 

    不过,这里值得提醒的是,心理学上说,没有爱,就没有合作。

 

    能让孩子遵守规矩的前提,是你和他之间有亲密的关系。这是赢得合作的基础。

 

    所以,在此希望,父母们能懂得,教育孩子前,花时间和精力陪伴孩子,让他知道、感受到你的爱和关注。

 

    另外,不知大家是否听过这样一个故事。一位教授问学生:为什么人生气时要吼?一个学生说:因为不冷静。教授又问:为什么即使那人就在你面前,还要吼呢?学生们七嘴八舌地说起来,却没有一个满意答案。

 

    教授最后解释说:人在生气的时候,心的距离会拉远。为了让对方听见,才必须吼。但吼的同时,人会更生气,心的距离更远,所以要更大声地吼。是的,越生气,越大声,于是心更远,彼此更对立。

 

    讲这个故事是要告诉各位家长,教育最大的死敌,就是坏情绪。情绪越失控,心离孩子越远,教育效果也就越差!

 

    我们教育孩子的目的,从来都不是仅仅让孩子听话,而是为了让他明事理,懂是非,为了让他能激发自身的能量,去更好地成长。

 

    所以,在此希望所有喜欢靠吼、靠骂等方式教育孩子的父母,在教育孩子的时候,都能音量调小一点,控制好自己的情绪。

 

    让自己的心和孩子的心靠近,唯有如此,才能让彼此更好地理解,才能让孩子更好更理智地看待自己的错误,然后一步步走向健康成长之路。

 

    最后,家长们知道孩子什么时候会感到幸福吗?有调查显示,当父母心态平和,性情稳定时,孩子就会感到幸福。

 

    在无论怎么吼、怎么凶,孩子都爱我们的年纪里,他们更需要我们给予这份幸福。因此,但愿我们从此学会戒吼戒躁,学会善待孩子,事实上也是在善待我们内心的自己。

 

    养育孩子,是为人父母的一场终身修行。希望我们一起加油!

文章作者/我是娇娇妈